Отношения: в чем залог счастливой пары и как избежать развода.

Ну что же, поговорим о большой и светлой любви, а точнее, как эту любовь пронести через года, сохранив открытые и доверительные отношения между супругами! Задача не из простых, но именно ее изучением уже на протяжении 40 лет занимается Джон Готтман – профессор психологии Университета Вашингтона в Сиэтле. Ему достаточно пятиминутной беседы с парой, чтобы с 91-процентной точностью предсказать, ждёт ли супругов в дальнейшем развод или долгая и счастливая жизнь…

Как он это определяет? В своей книге «Семь принципов удачного брака» Готтман называет индикаторы, по которым можно определить, есть ли у супружеских отношений будущее. Давайте сфокусируемся сегодня именно на них, чтобы не только ознакомиться с основными ошибками, которые совершают супруги в браке, но и узнать, как их избежать и какую выбрать модель, чтобы сохранить брак и семью.

Итак, в своей «Лаборатории Любви» Готтман провел обширное исследование, в котором отношения нескольких пар с их согласия были изучены и тщательно проанализированы. Одним из критериев анализа была ссора между супругами. Выяснилось, что первый признак неминуемого развода пары в будущем — это резкое начало ссоры. Например, супруги пытаются решить вопрос и составить план, с помощью которого муж помогал бы жене убираться по дому. И вот жена говорит: «мне бы хотелось решить эту проблему, но мне кажется, что воз и ныне там. Я пытаюсь составлять списки дел по дому для тебя, но это не работает, в течение месяца ты палец о палец не ударил!». В сущности, жена говорит, что проблемой является не уборка, а сам муж. Когда разговор начинается с критики, обвинения или сарказма, это значит, что имело место быть «резкое начало». Исследования показали, что если во время разговора ваша беседа имеет исходной точкой такое начало, то она неизбежно закончится на отрицательной ноте, даже если во время разговора будет приложено много усилий поговорить по-доброму. Резкое начало просто-напросто обрекает вас на неудачу. Так что, если ваш разговор начался таким образом — сделайте паузу и начните беседу снова.

Теперь давайте остановимся подробнее на критике. Есть громадная разница между критикой и жалобой. Жалоба обращает внимание лишь на конкретный поступок, критика же всеобъемлюща — она прибавляет к сказанному недоброжелательные слова о характере или личности Вашего супруга. Например: «Я очень расстроена, что ты не подмел пол на кухне вчера вечером. Мы договаривались, что будем это делать по очереди…»- это жалоба. «Почему ты такой забывчивый? Я ненавижу подметать кухню, когда это твоя очередь. Тебе на все наплевать!!!»- это критика. Она опасна тем, что возлагает на человека вину и подрывает его репутацию.

Следующая ошибка, которую часто допускают супруги — презрение. Когда один из супругов не только критикует, а буквально насмехается. Например: «Какой смысл составлять тебе список дел по дому? Думаешь, тогда что-то сдвинется с мертвой точки, и ты с энтузиазмом примешься за работу?!» Сюда так же можно добавить обзывания, закатывания глаз, глумление и враждебный юмор. Это форма поведения губительна для отношений тем, что передает отвращение. Это неизбежно приведет к еще большим конфликтам, а отнюдь не к примирению.

Агрессивность, близкий родственник презрения, так же смертельна для отношений. Порой человек острит, на самом же деле проявляет агрессию: «Ну и что с того, что я не подмёл пол? Что теперь? Подашь на меня в суд???»

Оборонительное поведение. Нет ничего удивительного, когда один из супругов старается защитить себя от нападок другого, отстаивая свою позицию. Но исследования показывают, что такой подход редко приводит к желаемому эффекту. Критикующий супруг не отступает и не извиняется. Поэтому оборонительное поведение в действительности лишь обостряет конфликт и, по сути, является способом порицания своего партнера. Обороняясь, Вы как бы хотите сказать: «Я не виноват, проблема не во мне, а в тебе!». Кому же захочется взять такое обвинение на себя? И вот вам замкнутый круг: один нападает, другой «отбивается». И нередко, чем больше один из супругов обороняется, тем сильнее другой критикует его.

Отмалчивание. Критика и презрение приводят к оборонительной позиции, которая в свою очередь ведет к еще большей критике и презрению. В конце концов один из партнеров замыкается и выпадает из общения, а заодно и из брака. Он прячется за газетой, перестает смотреть в глаза, слушать, кивать, выходит из комнаты… Но чем меньше он воспринимает своего партнера, тем больше тот кричит. Все, чего хочет молчун — избежать очередного взрыва своей второй половины, отделив себя эмоционально от отношений. Как правило, за этим следует развод.

Попытки исправления. Очень важная способность супругов правильно применять этот пункт. Это своеобразный белый флаг перемирия, который кидает один из супругов. Например: «Давай переведем дух на минуту» или » Ты же, моя ворчалочка»… Готтман считает, что именно по неудачным попыткам исправления он может предсказать развод. Наличие вышеописанных ошибок супругов в споре определяет развод с точностью до 84%, но если к ним добавить неудавшиеся попытки исправления, то величина достигает 90%. При этом, уверяет Готтман, если супруги допускают ошибки общения при ссоре, но эффективно используют исправления, их брак оказывается счастливым и крепким спустя 6 лет.

Последний признак, который не менее важен в распаде отношений, это плохие воспоминания. Психолог, расспрашивая супругов об их первой встрече, свадьбе, романтических свиданиях, выявил закономерность: пары, отвечающие сухо, без эмоций, скорее придут к разводу. Так же важно подчеркнуть, что если супруги уже «переписали» свою историю отношений и склонны вспоминать только негативные моменты, то они так же находятся под угрозой развода в будущем.

Какой бы маршрут не был избран, существуют четыре заключительные стадии, предвещающие конец взаимоотношений:

Ваши семейные проблемы кажутся вам труднопреодолимыми.
Разрешение спора с помощью обсуждения представляется тщетным.
Вы начинаете вести параллельные жизни.
Водворяется одиночество.

Предостерегающие сигналы всегда существуют и на самой ранней стадии, супругам надо лишь знать, как их распознать. Вы можете увидеть семена болезни в том, что

1) пары на самом деле говорят друг другу (преобладание резкого начала),

2) несостоятельность попыток исправления,

3) негативные мысли о своем браке.

Любой из этих знаков подсказывает, что эмоциональная разлука, и в большинстве случаев, развод, могут стать лишь вопросом времени.

Чтобы избежать такой трагедии, как развод, Готтман дает нам следующие рекомендации:

1. Не откладывайте обращение за помощью: чувствуя, что с браком что-то не так, среднестатистическая пара предпочитает подождать 6 лет, прежде чем обратиться к специалистам за помощью. Примерно половина всех браков распадается через 7 лет.
2. «Фильтруйте» свои высказывания: пары, которые стараются меньше критиковать друг друга при обсуждении острых вопросов, чувствуют себя более счастливыми.
3. Заговаривайте о проблеме аккуратно: многие споры начинаются с претензий или с критики. Это верный способ погрязнуть в эмоциях, обсуждая давние обиды и дела давно минувших дней, и таким образом лишить себя надежды на конструктивное решение проблемы.
4. Прислушивайтесь к желаниям партнера: настоящее партнерство возможно только тогда, когда оба супруга способны пойти навстречу друг другу. Обычно это хорошо получается у женщин, но и мужчинам не повредит овладеть искусством компромисса.
5. Не бойтесь завышать планку: удачными становятся браки, в которых партнеры с самого начала отказываются терпеть пренебрежительное отношение к себе. Чем ниже уровень терпимости к подобному поведению партнера, тем счастливее будет пара.
6. Учитесь заканчивать спор, пока ситуация не вышла из-под контроля. Научитесь отступать и помните, что ссоры в браке напоминают иногда словесное айкидо: для того, чтобы победить, иногда стоит уступить. Супругу нужно постоянно демонстрировать, что Вы уважаете его чувства и цените то, что он делает. Используйте фразы «Я признательна и хочу поблагодарить тебя за…», «Я понимаю, как тебе нелегко», «Это наша общая проблема». Если спор переходит в ссору, возьмите таймаут на 20 минут. Вернитесь к обсуждению, когда оба будете готовы обсудить вопрос в спокойном состоянии.
7. Думайте о хорошем: в счастливом браке супруги, обсуждая проблемы, говорят друг другу в 5 раз больше приятных вещей, чем неприятных.
А мне лишь остается пожелать всем нам мудрости, терпения, толерантности и уважения к своему партнеру. Ведь отношения «работают», пока мы работаем над ними. Само собой не приходит ничего. Всем удачи и большой и крепкой любви.