Консультация с психологом: обвинения и обиды.

Вы часто обижены на близкого человека или, напротив, регулярно чувствуете вину и выслушиваете обиды в свой адрес? Злитесь на родителей или ребёнка? Склонны обвинять окружающих или наоборот, являетесь постоянным объектом обвинений? Психолог Татьяна Аксенова  поможет понять природу обид, а так же расскажет, что на самом деле пытается получить человек, склонный обвинять или, напротив, человек, который обижается. Что делать, если вы не можете избавиться от чувства обиды или желания обвинять. Прочитав статью, вы так же сможете лучше понять того, кто обвиняет вас и противостоять этому.

Обвинения могут быть злыми, могут быть печальными с морем слез, но смысл их один — найти виноватого и переложить на него вину за все случившееся. Прежде всего обвинитель стремится оправдать себя и СНЯТЬ С СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, ведь если ответственности на обвинителе нет, то и менять ему в жизни ничего не надо. Это довольно  удобная, но абсолютно провальная позиция, в которой обвинитель никогда не выиграет. Он лишь продолжит топтаться на одном месте, обвиняя других и ничего не предпринимая сам.

Какова же  истинная цель обвинения?

Если вы тот самый обвинитель, то предлагаю вам небольшое задание: представьте, что вы добились своей цели и доказали, что вы правы. Все с вами согласились и признали свою вину. Что теперь? От кого вы ожидаете получить главный приз? Что это за приз?

Когда я даю подобное упражнение на семинарах, люди начинают понимать, что обвиняя, они стремятся получить признания. Они хотят показать, что они правы, а значит, они хорошие и достойны любви. То есть главная цель обвинителя — получение ЛЮБВИ. Это может быть неэффективная стратегия получения любви супруга, ребёнка, коллеги, подруги. Сам того не осознавая,  обвинитель ищет не то. Уловка в том, что обвинитель направляет свои обвинения не по адресу, потому что первоисточник — это недополученная любовь и одобрение одного из родителей.

Рассмотрим пример… Моя клиентка регулярно ставила мужа в ситуацию, в которой он был бесконечно виноват. Виноват за то, что не открывает перед ней дверь, не даёт достаточное количество денег, не уважает как жену и мать своих детей…. Список был бесконечен. На психотерапии мы разобрались и поняли, что причиной всему был отец клиентки, который не проявлял достаточно любви и заботы к своей дочери (моей клиентке), за что та на него была очень обижена. И теперь она неосознанно переносит обиду с отца на мужа, обвиняя того в недостатке любви. В данном случае на терапии мы практически не работали над отношениями клиентки с мужем, но подробно разобрали взаимоотношения с ее отцом. Ибо причина была там.

Обида.

Обида характерна для нашего детского эго-состояния: обижается в нас наш внутренний ребёнок. Мы выучили из детства, что если не удавалось получить заветную игрушку или сладость от родителя, надо было обидеться. Мы использовали обиды, дабы наказать родителя и получить желаемое. Взрослея, мы продолжаем использовать тот же шантаж, распространяя его не только на своих родителей, но и на других людей. Таким образом, обида — это наше тайное желание сорвать таки «куш» в будущем или «наказать» за прошлое.

Что мы на самом деле пытаемся получить через обиду? Фактически ту же любовь, внимание, признание.

Обиды отличаются от обвинений своей пассивностью и молчаливостью. Обиженный подавляет своё желание любви, заменяя ее холодностью, угрюмостью и обвинениями. Поэтому такое поведение путает других, им не всегда очевидно, что обиженный ждёт от них любви, ведя себя при этом холодно и отчужденно.

Обида — очень коварное чувство. Человек может быть настолько зациклен на своей обиде, что это приводит к серьезным психосамотическим болезням, депрессии, накоплению гнева и фантазий о возмездии. Таким образом, накапливая все эти чувства, человек попадает в собственную ловушку.

Что бы вы лучше поняли это состояние, я приведу вам пример: в Индии охотники обезьянок кладут банан в узкое отверстие внутри тыквы. Обезьянка хватает этот банан, но зажав его в кулаке, она не может вытащить руку из тыквы. Так охотник и ловит обезьянку. А всего то надо было разжать кулак, отказаться от банана и быть свободной.

Так же и человек — носит в себе обиду, переживая весь спектр эмоций и страданий, но обиду не отпускает. Напротив, он предпочитает копить обиды, не высказывая их (обидчик должен догадаться сам!), но надежда когда-нибудь обменять камни обид на любовь и справедливость не покидают обиженного.

Трудность обиженного также состоит в том, что нередко человек ищет справедливости и возмещения причинённого ему ущерба. Все это довольно субъективно и вряд ли в реальности осуществимо. Однако он продолжает доказывать свою праведность и неправоту тех, на кого он обижен. Поэтому очень важно осознать бесполезность и вредность накопления гнева и фантазий о возмездии. Этого не произойдёт, но разрушить себя вы успеете.

Что можно предложить людям, желающим справиться с обидой и/или обвинениями к окружающим:

• Учится брать ответственность за свою жизнь на себя и направлять свои усилия на решение жизненных ситуаций.
• Избавиться от ложной идеи о возмездии и справедливости, ибо пока мы зацикленны на этих идеях, мы — та самая обезьянка с бананом в зажатой руке.
• Отпустить свои прошлые амбиции, надежды и иллюзии и переключиться на реальные и возможные достижения.
• Отпустить гнев, направленный против людей, от которых вы ждёте любви и заботы, а также отпустить гнев, который направлен на людей, причинившим вам ущерб. Отказаться от желания отмщения.

Отпустить обиду реально. Перестать обвинять весь мир и взять ответственность за свою жизнь — тоже абсолютно реально. Для этого и существуют психологи, которые способны вам помочь. Не молчите и не носите обиды в себе. Это вредно для вашего здоровья. Приходите ко мне на психотерапию, будем отпускать обиды вместе.